Celebrando

Tenga cuidado con la celebración del Año Nuevo, no se deje llevar por el entusiasmo y tómese las cosas con calma, verá que todo resulta mejor que en el siguiente video...

Enredo Familiar

Hace años, me casé con una viuda que tenía una hija, de la cual se enamoró mi padre y la hizo su esposa. En el acto, mi padre se convirtió en mi yerno, y mi hijastra, se transformó en mi nuera y madrastra. Mi mujer tuvo un hijo, que fue hermano de la mujer de mi padre; es decir, mi tío. La mujer de mi padre, mi hijastra y madrastra, también fue madre de un muchacho, que resultó ser, a la vez, mi hermanastro, hijo de mi madrastra, y mi nieto, el hijo de la hija de mi mujer. Es más, mi mujer resultó abuela, por ser la madre de la mujer de mi padre. De modo que no sólo soy el marido de mi mujer; sino también su nieto, por ser hermanastro de un nieto suyo. Mi mujer es mi abuela, y como el marido de la abuela de cualquier persona es su abuelo, YO SOY MI ABUELO.

Cacatúa rockera

No se pueden perder esta muestra de verdadera pasión y sentimiento por la música...

Aterrizaje en el agua

Tenga mucho cuidado si le gusta salir de pesca, sea precavido y no se relaje demasiado, este siempre alerta por que podría ocurrir lo del sgte. video, ¡ponga atención!:

Confusión

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de útero de urgencia.Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.La mujer se recupera y decide aprovechar ya que está en el hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:Se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años más ...???" Dios la mira perplejo y le dice:"¡¡¡Gueonaaaaaaa, TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!"

Fútbol Femenino

El poder femenino se viene con todo, para muestra esta excelente demostración de como dominar el balón.

Desde España

Dos típos por el desierto.... - Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide muy grande!-
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes que? Vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que se las saben todas.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que se tomaron su tiempo!..
¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis inútiles!
Los dos tipos, molestos, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen..
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya modelitos de científicos, vuélvanse por donde vinieron!
Los dos tipos suspiran con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no calificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El costo de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao .....!!!

A mover el esqueleto

Los jefes y los empleados

*¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él. - ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"...

* JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

* ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos.

* Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
Yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

* JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque le he dado unos besos en la boca???SECRETARIA:
- Mi abogado...

* - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. - JEFE ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

* JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. -POSTULANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

* Oscar, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

* Jefe, ¿puedo salir hoy día dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. - Por ningún motivo. - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a desilusionar.

Gatito Tierno

Abuela colombiana en juicio

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela colombiana sí no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.El Abogado se acercó y le preguntó, 'sra. Sánchez,¿sabe quien soy? Ella respondió:
'Si, lo conozco sr. García'
Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si, lo conozco....El abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le preguntó a la sra. Sánchez:
¿Conoce al Abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió, 'Claro que si' Yo también conozco al Sr. López desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del país. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya, ¿Recuerda?. Si yo conozco al Sr. López, su mamá tampoco está orgullosa de él.El Abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
'Si alguno de ustedes imbéciles, le pregunta a esta vieja loca si me conoce a mi, lo mando a la silla eléctrica.'

Streets stunts (Acrobacias Urbanas)

De Argentina con amor

*Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano y pedir plata en la calle para sobrevivir. Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco? Unos $20 dólares y usé un cartel que decía: "No tengo trabajo, tengo mujer y cuatro hijos para mantener". ¿Y vos? Bueno, yo junté $ 2,000 ¿Cómo hiciste? Bueno... usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $6 dólares para volverme a Argentina " y la gente contenta no paraba de darme.


* ¿POR QUE HAY TANTOS CASOS DE SIETEMESINOS EN ARGENTINA? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.


* MATERNIDAD En una maternidad están un senegalés, un sueco y un argentino. La enfermera sale y dice: - "Tenemos un problema ... Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro." Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge primero a su bebé, ... y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebé negro. El senegalés le dice: -"Mirá, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío, agarrá uno de los blancos." El sueco lo mira y le dice- ¿Estás loco? ¡Mirá si me toca el argentino!


* Le dice un argentino a su esposa: - Querida, hoy voy a hacer el amor afónico." La esposa intrigada responde: - "Che, qué bueno... ¿y cómo es eso?" - A lo que el argentino contesta: "¡Sin vos!"

* Un argentinito le dice a su papá: - ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos. El padre todo orgulloso le contesta: - Y sí... no me sorprende... pero, ¿por qué exactamente? - ¡Para tener un hijo como yo!


* Se encontraba el presidente Argentino en su despacho, cuando recibe una llamada de su homólogo desde Francia: - Queguido pgesidente. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgía usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog? - No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite. - Eso si, -continúa el presidente Francés- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses... - ¡Pero por favor! Quedate tranquilo, che. Cuelga el presidente argentino y acto seguido, llama inmediatamente a su secretario. - Mirá: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible. - ¿Algo más, presidente? - Sí... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina". - ¿Algo más? - Sí, que pongan también “Small.

Demostración Taca-Taca

Aahh!, los políticos!

Un Jefe de Gobierno va a ver a un vidente para conocer su futuro.

El vidente se concentra, cierra los ojos, entra en trance y comienza a hablar:
— Lo veo a usted pasando en un automóvil abierto por una avenida y una multitud a su alrededor...El político sonríe y pregunta:
— ¿La multitud está feliz?— Sí, muy feliz.
— ¿Ellos siguen al automóvil?— Sí y hay gente a lo largo de toda la avenida.
— ¿Llevan banderas, pancartas...?— Sí, banderas... muchas y carteles con mensajes de esperanza por una patria mejor.
El político esboza una gran sonrisa y se reacomoda nervioso en su asiento.
— ¿Y gritan algo?— Sí, todos gritan y saltan y baten palmas, el grito que más escucho es:

"ahora si vamos para adelante !!".
— ¿Y ellos me estrechan mis manos?
— No.— ¿Por qué no?
— Porque el ataúd está cerrado...

No pierdas la cabeza

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De gallegos...

*-Va un gallego por la autopista y escucha por la radio.Tengan cuidado por que hay un idiota que conduce contra vía.Dice el gallego:Uno no, un montón.

*-¿Por que los gallegos cuando van al supermercado se tomanla leche en el supermercado??? Por que en la tapa dice:HABRA AQUÍ.

*-¿Sabes la última del gallego manolo?-No ¿que paso?-se puso a falsificar billetes de 100.Pero le salió mal.-¿Por qué?-por que pegaba 2 de 50.


*-Entra un gallego a un banco con un gatito chiquitito en la mano.Se va al centro de la sala, se sube a una silla y grita:- Arriba las manos todos o apreto el gatillo !!

*-Como se sabe que un gallego acaba de usar el computador ?- Facil, la pantalla esta llena de liquido corrector.

*-Por que causa los gallegos no pueden entrar a la mafia ?- Es que los mandan por coca y traen pepsi.

*-Regresa Jaime de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta como le fue.- "Bien", contesta Venancio, "hay unas maquinas tragamonedas sensacionales. Le eche una moneda y gane. Le eche otra y volvi a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia que hacer con tantas coca-colas."

*-Esta era una vez tres gallegos, que uno estaba ciego, uno sordo, uno invalido, y uno calvo...se meten a una casa embrujada..entonces le dice el ciego al sordo;-veo cosas y sombras entonces dice el sordo:-oigo pasos en la azotea entonces dice el invalido:-Corramosle y dice el pelon:-y si me jalan el pelo?.

*-Habia una vez un niño llamado Tonto y otro llamado Nadie,y Nadie pegó a Tonto, y Tonto fue a la policio y le dijo al oficial:-Oficial mire que Nadie me ha pegado y el oficial le dijo: -Usted es tonto-Si mucho gusto.

*-¿Como se murieron 400 gallegos en un crucero? -se bajaron a empujar el barco.

Bailando por un sueño

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Prueba tu ingenio.

Desafío de Einstein...

1. Hay 5 casas de diferentes colores.
2. En cada casa vive una persona de diferente nacionalidad.
3. Estos 5 propietarios beben diferentes bebidas, fuman diferentes cigarrillos y tienen, cada uno, un animal, diferente de los demás.
4. Ninguno de ellos tiene el mismo animal, fuma el mismo cigarro ni bebe la misma bebida.

La pregunta es: ¿QUIEN TIENE UN PEZ?

Pistas:

* El inglés vive en la casa roja
* El sueco tiene perro
* El danés toma té
* El noruego vive en la primera casa
* El alemán fuma Prince
* La casa verde queda inmediatamente a la izquierda de la blanca
* El dueño de la casa verde toma café
* La persona que fuma Pall Mall cría pájaros
* El dueño de la casa amarilla fuma Dunhill
* El hombre que vive en la casa del centro toma leche
* El hombre que fuma Blends vive al lado del que tiene un gato
* El hombre que tiene un caballo vive al lado del que fuma Dunhill
* El hombre que fuma Bluemaster toma cerveza
* El hombre que fuma Blends es vecino del que toma agua
* El noruego vive al lado de la casa azul.

Einstein escribió este problema al inicio del siglo XX. El dijo que el 98% de la población mundial no sabe resolverlo. Por ello es que se llama a esto "El desafío Einstein".